|
|
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не
выбирали!
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
-
Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их
обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я
подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы
сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да
они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно
ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в
озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер
навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес,
навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да
неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной
ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона
вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух -
Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ
теперь две рогатины, и автомат еще...
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего
мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в
годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо
скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и
говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно,
кричит не своим голосом.
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к
прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон
той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик
неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не
вы, а вооон вы... пошли на х*й!!! Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не
доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел
хочет, чтобы вам пива не хватило!
Подруга хозяйки помогает убираться
после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери,
высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска.
Горчицей отмоем посуду. Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин
муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
- Сколько можно пить на $50
000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе
будет недолгой.
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины
неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут
занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на
лосях потренируюсь.
По мнению большинства автолюбителей России, все
напитки крепостью менее 40 градусов следует считать
безалкогольными.
Реклама:
Купи 100 бутылок водки и получи грант на
обучение в любом университете!
(специальность "наркология").
Чтобы
повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено
курить.
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
|
Анекдоты
